【情感勒索:如果不聽我的,你就是不夠愛我Part 1】


 你是否曾在一段關係中總是被要求要配合對方

按照對方喜歡的方式去做,或是要滿足對方的需求

常常無法表達自己内心的想法,心裡一直壓抑著自己

無法做決定、委屈求全成他人。

 

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如果你有以上狀況,就可能遇到被身邊的人情緒勒索的行為

在亞洲社會中這是很常看到的一種現象

例如:父母給我們的期待、付出和陪伴寄託在小孩身上

常把道德論理掛在嘴上,只要不聽他們的話,不順著他們的方式就是不孝順

内心只要有自我的想法,很容易被長輩們套上大逆不道,是反抗父母的小孩

甚至是恐嚇和威脅要断絕血緣關係,服從他們才是有盡孝道

有時也會設法拿左鄰右舍的小孩和他們父母的關係做比較

以一個很羡慕的語氣放大我和別人的不同

 

不光是父母就連情侶之間,也很常發生這樣的問題

或是女友突然覺得變的沒有像交往前對她那麼好,沒那麼用心在她身上

當你沒達到她的要求時,就說你的不是讓我們產生虧欠罪惡感

當我們一次次勉為其難答應後,又會變本加厲的提出更多條件

去滿足他們的要求,迫使我們妥協。


 

今天就來分享身邊的情感勒索者們

會如何利用什麼弱點去達成他們的需求

心理學家把常見的以下三個弱點,統稱為情感迷霧

 

1.恐懼感(Fear)

利用我們内心的軟弱、害怕和在乎的人事物

試圖去放大人與人之間的分離、孤獨感和被拋棄的恐懼

好比分手、離婚與斷絕關係為由,使人掐入失去和悲觀的情緒無法抽離

運用威脅心理操控我們的心智

好比你不為我這麼做,就是不愛我不關我』

那就不要逼我之後離開你等等用恐嚇的方式去接受要求。


 

2.義務感(Oligation)

從很小開始我們教育這社會環境、宗教和家庭

都會教導我們學習要付責任、盡義務,承擔別人的需要才是正確的

父母都會把對我們的要求說成『為我們好』,把不合理講成是義務
當我們拒絕就會提出曾為我們付出的犧牲,推到我們身索取相對的回饋

認為『你不為他們想,不為他們做點什麼就是虧欠他們對我們的愛。』

把孝道和道德感的鎖鏈套在我們身上,限制我們對未來的改變和盼望

在感情中情侶之間也會常把過往和身邊的感情去做比較

導致我們永遠都覺得自己做的不夠好,不夠優秀活在別人的陰影之下

變的非常不自信無法做自己。


 

3.罪惡感(Guilty)

他們也時不時會翻舊帳,把過往我們曾犯下的過錯和失敗

當成談判的籌碼去迫使我們感到愧疚和歉意,陷入一種羞愧的心態

當我們讓他們失望時,就感覺欠下很重的情債

所以當他們提出訴求,我們就無法拒絕

必須盡可能去順從和滿足,去減輕罪惡感

 


情感勒索者不單利用一種情感的面向

而是結合了恐懼、義務和罪惡感,使我們更難擺脫情緒和感情束縛

選擇用妥協、讓步、犧牲與付出等面對。

面對勒索時,我們的快樂和需求也是不能忘

如果一個人無法做自己,無法再喜歡身邊人事物、充滿對生活的熱誠

那就不再是生命,也就對未來沒有了盼望

 

下一篇我會分享:他們是如何一步步設局勒索你的信任和情感關係


 

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作者:Raven老師

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